این جملات هم برای شما آشنایند؟
"اگر به خاطر بچّه هام نبود، با این عوضى زندگى نمےکردم"، "منتظرم تا تو بزرگ بشی و براى همیشه ترکش کنم"،"چاره‌ایى جز زندگى با این ندارم".
گوینده این جملات هستید چه به زبان چه در ذهن؟ یا شنونده؟
بعضى‌ها دوست دارند "فاخر" قربانى باشند، با جملاتى فاخر، با طرز فکرى به ظاهر ایثار گرانه، امّا در نهایت با قربانى بودن به روش "عام" هیچ فرقى ندارند!
اینکه تصمیم می‌گیریم با یک عوضى در رابطه بمانیم، ناشى از حس فداکارانه‌ى ما نیست، ناشى از ترس است، ناشى از کمبود عزت نفس، کمبود شجاعت، همین!
و اینکه فرزندانمان را بهانه‌ایى می‌کنیم تا زیر یک ظاهرِ به ظاهر زیبا و به ظاهر انسان دوستانه با ترس هاى خودمان مواجه نشویم، و در پس این طرز فکر، هذیانى از ایثارگرى وجود دارد.درست خواندید "هذیان"است.
اگر رابطه ایى صحیح نیست یا باید با کمکى حرفه ایى آن را درمان کرد، یا قطعاً باید از آن با شجاعت خارج شد.
ما در رابطه وارد مى شویم براى خودمان، براى ارضاى نیازها و قلب خودمان،نه براى فاخر قربانى شدن. و وقتى رابطه اى کار نمى کند، ماندن به بهانه ى"بچه ها" چهار آسیب بزرگ به همراه دارد.
١.به فرزند آن رابطه وابستگى بیمارگون پیدا خواهید کرد، و به جاى اینکه شما والدین او باشید، عشق بدهید و حمایت کنید، آرام آرام انتظار عشق و حمایت و دیده شدن را از فرزندتان خواهید داشت.
٢.فکر مى کنید چون بخش بزرگى از زندگیتان را براى آسیب ندیدن بچّه ها صرف بودن در یک رابطه به درد نخور کرده اید، حالا باید آنها هم شما را در اولوّیت اوّل تصمیماتشان قرار دهند،و اگر این توقع در هر سطحى برآورده نشود، خشم زیادى را تجربه خواهید کرد.
٣.و از همه مهم تر، شانس ترمیم همان رابطه، یا رابطه با آدم هایى بهتر را قطعاً از دست خواهید داد، و به ازایش فرزندانى که رویشان سرمایه گذارى کردید را هم نخواهید داشت.
٤.و قسمت تلخ ماجرا؛ احساس گناه فراوانى است که فرزندانتان چه در تیم شما بمانند، چه نمانند تا سال ها روى دوششان سنگینى خواهد کرد.چرا که خودشان را باعث و بانی تخریب زندگی شما می دانند.
لازم نیست قربانى بمانید، یا با صبورى و عشق و کمک یک روانشناس حرفه ایى رابطه را درمان کنیدو یا با جرأت از رابطه ایى که درمان ناپذیر است خارج شوید.
.
•لازم نیست روانتان را خرابه هاى راحتى رشد فرزندتان کنید، آنها در ویرانه هاى روانى یک مادر افسرده و پدرى خشمگین رشد روانى سالمى را نخواهند داشت.
مرکز مشاوره و روانشناختی آمین
مشاوره خانواده- مشاور کودک- روانشناس خانواده- روانشناس بالینی- میدانخیانت
خیانت
"خیانت" یعنی بیدار شو، رابطه‌مان عفونت کرده و تب دار است، بلند شو تا برای جان رابطه کاری کنیم. خیانت انتهای یک رابطه نیست، به شرطی که هر دو طرف، سهم خود را از اشتباهاتی که مرتکب شدند بر دارند، سهمی واقع‌بینانه نه با سوگیری و خودشیفتگی. کسی که تصمیم می‌گیرد ورای چهارچوب‌های رابطه نیازهایش را ارضا کند قطعاً بخشی از تصمیمی که گرفته به گردن طرف مقابل است، اینکه چقدر رابطه محل امنی برای رشد بوده و چقدر طرف مقابل رابطه داری را تمرین کرده است، و بروز رفتارهای مناسب را یاد گرفته است و همیشه صد در صد خودش را برای رابطه وسط می‌گذاشته، اما هیچ کدام از این عوامل باری از آسیب دیدگی‌های شخصی و نظام اخلاقی بیمار کسی که خیانت می‌کند کم نمی‌کند. و شما نیز باید سهم‌تان را با جواب واقع بینانه‌ایی که به این سوال می‌دهید بردارید،"که من کجای رابطه کوتاهی کردم که او این تصمیم را گرفته؟ کجای راه را اشتباه رفتم که او انتخاب کرده بقیه‌ی این راه دو نفره را با فرد دیگری شریک شود؟"در غیر این‌صورت ادامه دادن به رابطه‌ایی که به خیانت آلوده است، اوج وابستگی بیمارگونه و کمبود عزت نفس آن طرف قربانی را می‌رساند.
اگر توانش را دارید خودتان جان رابطه را نجات دهید، به هر حال رابطه شماست، جان دارد، شخصیت دارد، هنوز نفس می‌کشد، و تا امروز بزرگش کرده‌اید، و اگر در ابهام و اضطرابید کمک بگیرید برای درمان رابطه‌تان. جان رابطه ارزش آن را دارد که اول به نجاتش فکر کنید، ولی اگر طرف مقابل سهمی بر نمی‌دارد و اصرار به تکرار خطایش دارد، این دیگر نامش خطا نیست، او انتخاب کرده مسیر دو نفره باید آلوده به حضور دیگری باشد، آن وقت بهتر است خودتان را دوست داشته باشید، مهارت هایتان را بالا ببرید و راهتان را جدا کنید. چرا که مهم‌ترین سرمایه زندگی شما "خودتان "هستید! خودتان را بردارید و بروید، و نگذارید بیش از این چیزی شما را در هم بشکند!
مشاوره در زمینه های
خانواده-فردی-پیش از ازدواج- طلاق
کودک و نوجوان، اعتماد به نفس
وسواس؛ اضطراب، استرس
انجام امور وکالتی در زمینه های:
طلاق یکطرفه،طلاق توافقی
مهریه،نفقه،اجرت المثل
حضانت فرزند
اموزش مهارت های زندگی- همسرداری-فرزند پروری
_______________________________
شماره تماس مرکز مشاوره آمین و کیمیاروان
آدرس: نارمک میدان هفت حوض_ابتدای گلبرگ شرقی،پلاک۷۱۴،طبقه دوم،واحد۴
#هماهنگی_وقت_مشاوره_حضوری
#02177955526
زوج درمانی
زوج درمانی
بسیاری از آدمها در دایره صمیمیت با ما ارتباطهاى کاری، اجتماعی، دوستانه، خانوادگی و غیره دارند. اما نه ما مسول رفتار دیگرانیم نه آنها مسولیت رفتار ما هستند. هرکس وظیفه دارد سهم خودش را از رفتار درست بردارد. در نتیجه قرار نیست آدمها را برای رفتاری که مسئولش آنها نبودند سرزنش کنیم.
قرار نیست خشم از یک انسان و یک رابطه را؛ به انسان و رابطه ایی دیگر جا به جا کنیم.
اگر در یک رابطه صمیمانه اطرافیان یارمان خطا می کنند، رفتار درستی ندارند و یا کرداری گزنده دارند به خودشان ربط دارد نه به یار ما.
اگر در رابطه ازدواج هستید و از طرف خانواده همسرتان مادام ترکش هایی از رفتارهای ناخوشایند و گزنده میخورید، این هیچ ارتباطی به همسر شما ندارد، همسرتان مسول رفتارهای خانواده خود نیست.و این یعنی قرار نیست چون خانواده او رفتارهای سالم نشان نمیدهند، شما همسرتان را برای آن رفتارها سرزنش کنید، و خشمی را که ازان خانواده همسرتان است را به سمت او (همسر) نشانه بروید و رابطه را تخریب کنید.
تمرین کنید که با خانواده و دوستان همسرتان یا در همان لحظه رفتار درست نشان بدهید و تسویه حساب کنید یا به هر دلیلی اگر انتخاب کردید که سکوت کنید، این انتخاب شما در آن لحظه بوده، به هیچ کس جز خودتان مربوط نیست.انتظار نداشته باشید که همسر شما برایتان شهر را به آشوب بکشد، یا خودش را بین شما که برایش دنیا دنیا عزیزید و خانواده خونى اش قرار بدهد. او با آنها بزرگ شده، در آن بستر رشد کرده و به تعارضات خانواده اش عادت دارد، به شکلى که گاهى شاید آنچه براى شما آزار دهنده است براى او هیچ معناى ناخوشایندى ندارد.
در نتیجه اگر تعامل با خانواده همسر برایتان آزار دهنده است و برایش شواهدى واقعى دارید، با همسرتان به گفتگو بنشینید، تا فاصله ایى را براى معاشرت تنظیم کنید که در آن کمترین آسیب به سمتتان روانه شود. سعى نکنید رابطه را قطع کنید، چرا که در قطع رابطه طرف مقابلتان را درگیر تعارضى شدید از عشق و احساس گناه مى کنید که به دلیل دشوارى در حل این تعارض عمیق ؛رابطه زوجیتان آرام آرام تخریب خواهد شد.
انرژیتان را جمع کنید که تا آخر عمر با این خانواده معاشرت کنید، اما در فاصله ایى نه زیاد صمیمى و نه قطع رابطه.
اگر رابطه تان آنقدر بالغانه صمیمی است این فاصله درست را با نظر خود یار تنظیم کنید و اگر نیست، منصفانه و بدون سوگیری های افراطی، تصمیم بگیرید که کجا بروید و کجاها نروید و اگر مجبور به رفتن هستید رفتاری را انتخاب کنید که از شما مراقبت کند، بدون اینکه جنگ برانگیز باشد.
مشاوره، شرط لازم و ضروری ازدواج
شاید خودتان با مشاوره رفتن مشکلی نداشته باشید اما باید بدانید که بسیاری از افراد هنوز ضرورت این مشاوره ها را حس نکرده اند و گاهی با آن مخالف هستند. اگر دوست دارید زندگی کم دردسر تری داشته باشید و با انتخاب اشتباه، خودتان و دیگران را دچار مشکل تکنید، بر مشاوره پیش از ازدواج تاکید کنید و حتی آن را یکی از شرط های ازدواج اعلام کنید.
ازدواج موفق ، به سادگی به دست نمی آید. نمی توانید با همین اخلاق و روحیاتی که امروز در زندگی مجردی و در خانه پدر و مادرتان دارید، سر زندگی مشترک بروید. باید آموزش ببینید و مهارت های لازم را کسب کنید. مشاوره پیش از ازدواج علاوه بر ارائه آموزش مهارت های اساسی زندگی به جوانان، شامل کمک به انتخاب آگاهانه، تصمیم گیری منطقی، شناخت ویژگی های شخصیتی طرفین، استانداردهای لازم برای ازدواج از جمله تطابق ها و ویژگی های سنتی، فرهنگی، تحصیلی، اقتصادی، قومی، مذهبی و ... را ارائه می باشد.
شرط کاهش طلاق و آسیب های ناشی از آن ازدواج آگاهانه و مناسب است.
مشاوره در زمینه های
خانواده-فردی-پیش از ازدواج- طلاق
کودک و نوجوان، اعتماد به نفس
وسواس؛ اضطراب، استرس
انجام امور وکالتی در زمینه های:
طلاق یکطرفه،طلاق توافقی
مهریه،نفقه،اجرت المثل
حضانت فرزند
اموزش مهارت های زندگی- همسرداری-فرزند پروری
_______________________________
شماره تماس مرکز مشاوره آمین و کیمیاروان
آدرس: نارمک میدان هفت حوض_ابتدای گلبرگ شرقی،پلاک۷۱۴،طبقه دوم،واحد۴
#هماهنگی_وقت_مشاوره_حضوری
#02177955526